ПАМЯТКА
СЕМЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным.
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».
3. За один раз — одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному за каждый.
Наказание — не за счет любви, что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
4. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные взрослые, ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.
5. Наказан — прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения.
При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.
Памятка
«99 возможностей сказать ребенку:
«Я тебя люблю!»
Когда мы выражаем ребенку нашу любовь, мы даем ему поддержку и чувство близости с нами, необходимые для его полного самораскрытия, реализации. Сказать: «Я тебя люблю» это только одна из возможностей. Есть много других слов и безмолвных жестов, которые более подходят к конкретной ситуации и подкрепляют в ребенке чувство уверенности в себе, принятия мира и любви. Мы предлагаем только некоторые из возможных фраз как идеи, примеры. Самое главное – руководствоваться собственным чувством, прислушиваться к себе, чтобы найти свои личные слова и не оставить их про себя, а обязательно сказать ребенку, вложив в них всю силу любви.
1. Молодец! 47. Талантливо.
2. Хорошо. 48. Уже лучше.
3. Не скромничай. 49. Очень мило.
4. Удивительно. 50. Отлично!
5. Гораздо лучше, чем я ожидал. 51. Еще лучше, чем прежде.
6. Значительно лучше меня. 52. Потрясающе.
7. Лучше, чем все кого я знаю. 53. Очаровательно.
8. Великолепно. 54. Классно.
9. Прекрасно. 55. Поразительно.
10. Дивно. 56. Одухотворенно.
11. Высший класс! 57. Неподражаемо.
12. Очень продуманно. 58. Несравненно.
13. Незабываемо. 59. Красота.
14. Именно этого давно ждали. 60. Как в сказке.
15. Поэтично. 61. Проникнутый любовью.
16. Головокружительно. 62. Очень ясно.
17. Ты бьешь без промаха. 63.Ярко образно.
18. Это трогает меня до глубины души. 64. Очень эффектно.
19. Прекрасное начало. 65. Для меня нет никого красивее тебя.
20. Ну, ты прямо профессор. 66. Ты просто чудо!
21. Восхитительно. 67. Ты одаренный.
22. Ювелирно точно. 68. Ты сегодня много сделал.
23. Сказано здорово – просто и ясно. 69. Ты в этом разобрался.
24. Остроумно, очень забавно. 70. Ты ловко это делаешь.
25. Прямо энциклопедические знания. 71. Это как раз то, что нужно.
26. Эффективно работаешь. 72. Ух!!
27. Экстра класс. 73. Поздравляю.
28. Я тобою горжусь. 74. По-моему, ты это ухватил сейчас.
29. Мне очень нужна твоя помощь. 75. Здорово!
30. Ты мне просто необходим. 76. Ты на верном пути.
31. Еще разок и все получится. 77. Не отступай.
33. Молча погладить по голове. 78. Мне очень важна твоя помощь.
34. Молча обнять. 79. Продолжай в том же духе.
35. Молча подержать за руку. 80. Ты делаешь все хорошо.
36. Открыто смотреть в глаза. 81. Ты все замечаешь.
37. Это просто сенсация. 82. Ты сделал это с легкостью.
38. Как тебе это удалось? 83. Прекрасная мысль.
39. Хорошо сделано (имя ребенка). 84. Грандиозно!
40. Научи меня делать также. 85. Это действительно получилось.
41. Тут без тебя не обойтись. 86. Я знал, что тебе это по силам.
42. Ты меня всегда радуешь. 87. Ты мне нужен именно такой, какой есть.
43. Вот это я и называю хорошей работой. 88. Ты смотришь в корень.
44. Никто мне не может заменить тебя. 89. Фантастика.
45. Я горжусь тем, что тебе это удалось. 90. Я сам не смог бы сделать лучше.
46. Сегодня ты превзошел сам себя!
91. Это подобно прорыву в новое и прекрасное.
92. Продолжай работать, у тебя получается все лучше и лучше.
93. Я просто счастлив, когда вижу, что ты так работаешь.
94. Одно удовольствие учить тебя, когда ты так работаешь.
95. Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует.
96. Поздравляю. Здорово ты это (написал, нарисовал и т.д.).
97. Я сойду с ума, если с тобой что-нибудь случится.
98. С каждым днем у тебя получается все лучше!
99.Выбрать время вместе почитать, обсудить прочитанное.
Ну что еще осталось добавить «Я люблю тебя». Именно это стоит за всеми словами, фразами и молчаливыми жестами.
Каждому из нас так важно услышать.
Влияние сверстников
Мы знаем, какое сильное влияние иногда могут оказывать на ребенка сверстники или ребята постарше. И понимаем, что не всегда оно бывает положительным или хотя бы безопасным. Как научить детей противостоять влиянию другого человека, высказывать свое мнение? Уметь отказываться от предложения, если считаешь его неприемлемым для себя? Важно заранее вооружить ребенка или подростка такими умениями. А главное - дать ему понять, что в любой ситуации лучше действовать честно и открыто.
Известный педагог Элизабет Крэри описывает несколько способов противостояния чужому давлению, в том числе категорический отказ от предложения, ссылка на родителей, поиск единомышленника. Попробуйте проиграть со своим ребенком возможные жизненные ситуации, в которых ему надо сделать выбор. Как отказаться от просьбы или предложения, возможно, от угрозы?
Например: "Тебе предлагают незаметно взять из учительского стола деньги, которые собраны на автобусную экскурсию, под предлогом завтра вернуть эту сумму. Как бы ты себя повел?" Можно категорически отказаться от предложения; назвать вещи своими именами. "Воровство есть воровство. Я не собираюсь ввязываться в эту историю". Другой вариант - сослаться на родителей: "Если родители узнают, мне больше никогда не дадут денег на развлечения". "Моим родителям всегда все становится известно, и церемониться со мной они не станут". Родители обычно поддерживают любые такие отговорки, вплоть до "Отец убьет меня за такие дела", если это помогает ребенку найти выход из положения. Неплохой выход - найти себе союзника. Если ребенку говорят: "Зря боишься, все делают это", он оказывается в довольно затруднительном положении. Пусть попробует назвать кого-нибудь еще, кроме себя, кто не делает "это". Например, "Антон и я будем вместо этого...". Мы иногда недооцениваем способность детей самим предлагать решения проблемы. Цель таких упражнений не в том, чтобы заучивать наизусть готовые способы поведения и отговорки. Пусть ребенок поймет, что из любого положения всегда можно найти выход, и не один. Эта уверенность как раз и дает силы не поддаваться давлению других людей и обстоятельств
кто на них не будет
«ябедничать».
Бюллетень Стр. 5
Ситуация четвертая:: «Накажу всех!!»
Ситуация пятая:: «Правильная Даша»
Даша в саду – «помощник воспитателя». Она очень активная девочка, но не озорная. Всю
свою активность Даша направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие де-
ти. Надо сказать, что поведение самой Даши действительно близко к идеалу, ведь у нее про-
сто не остается времени на собственное озорство. Она почти не играет, зато смотрит, как иг-
рают другие. «А Маша Кате куклу не дает! А Миша Ваню обозвал!», - сообщает она воспита-
телю. Воспитатель – в смятении: с одной стороны, Даша помогает следить за порядком в
группе, а с другой, понятно, что сама Даша не имеет друзей. Она «дружит» с воспитательницей, выдавая ей всякую провинность других.
Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству. Ребенок получает удовлетворение,
сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. Однако дети-«правдоборцы» зача-
стую говорят именно правду, они не добавляют что-то «от себя», не выдумывают того, чего
не было. Эти дети слишком жестко (почти болезненно!) ориентированы на исполнение усво-
енных социальных норм. У них отсутствует гибкость, вариативность поведения.
Родителям таких детей сто-ит обратить внимание на существующую в семье систему
наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком
ли много «нельзя» существует в его жизни? Возможно, любая, даже самая невинная
шалость находит неодобрение близких? Или он редко слышит похвалу от родителей и поэтому старается компенсировать это «дружбой» с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если Вы ответили «да», то пора менять структуру отношений в семье: почаще хвалить ребенка за его достижения, играть с ним, уча правилам совместной игры, поощрять общение с другими детьми и разрешить шалости в умеренном количестве. Так кто же такие настоящие ябеды? Это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий – личная выгода или чувство удовлетворения. Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредс тв о м яб ед ни ч ес т в а , -неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей.
Н о к а к с д е л а т ь э т о «правильно», как завоевать истинный авторитет, они
еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей
«уважать» себя и считаться с их мнением. Если это физиески сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая «не связываться». Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества. Если Ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны,
за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона пос т а р а е т с я в о с с т а н о в и т ь «статус-кво» через ябедничество, рассказывая, а, иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести, он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.Также ябедничество может спровоцировать чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений , внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему «справедливость». Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: «Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?». В этом случае ябедничество –только симптом более глубокой проблемы – ревности.
Настоящие ябеды
Ябеда - корябеда Стр. 6
1. Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, ува-
жайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами стано-
вятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедни-
чеством они стараются компенсировать внимание и ощутить собственную
значимость.
2. Если ребенку нет еще 3 лет, то Вы не должны быть озабочены пробле-
мой ябедничества, т.к. ребенок пока не может предсказать последствия
своих поступков.
3. Если Вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится ин-
формацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т.к. самому ему
это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично
оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому Вы
часто будете слышать о проказах других.
4. Если Вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять «настоящее»
ябедничество (из мести, зависти, обиды) от «ненастоящего», когда ребе-
нок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать
незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль «ябеды».
Промежуточным звеном от «ненастоящих» к «настоящим» ябедам слу-
жат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных
норм.
5. Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом
борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: «не ябедничай» и
«не жалуйся», хотя именно на этот способ родители возлагают самые
большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное обще-
ние между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной:
вы перестаете слышать от ребенка жалобы. Но на самом деле ситуация
усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.
6. Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проиг-
рываете «скользкие» ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти
новые модели поведения, - вот Ваши главные средства в борьбе с этой
проблемой. И не забывайте отмечать успехи ребенка!
Чтобы ребенок не стал ябедой
советы родителям
Бюллетень Стр. 7
Коротко о главном: лучшее средство оста-новить доносительство - установить правило: не выслушивать сообщение, если оно не направлено на предотвращение беды или вреда. Доносительство - приобретенный тип пове-дения, проявляющийся, как правило, у детей до-школьного возраста. Это, в сущности, первый шаг на пути к другому типу раздражающего поведения, присущего всем возрастам, которое называется злословием. Обычно намерения доносчика - причи-нить неприятности другому или же привлечь наше внимание, однако для этого используются социаль-но неприемлемые средства. Еще одна причина та-кого поведения среди детей - власть. (Подумайте над этим: осознание того, что ты можешь причи-нить неприятность брату, сестре или другу, - очень мощное средство контроля.) Доноситель-ство - отнюдь не подкупающая черта характера; оно обычно приводит к ухудшению отношений между доносчиком и его жертвой и часто бывает причиной домашних войн между детьми. Кроме то-го, сообщаемая таким образом информация редко бывает полезной.
ситуациях. Объясните ему также разницу между доно-сом и сообщением.
Шаг 2. Введите правило "не ябедничать" и обяжите ребенка следовать ему. Как только ребенок усвоит разницу между доносом и сообщением, введите жест-кое правило, запрещающее ябедничать. Лучшие прави-ла имеют простую и ясную формулировку: "Я не стану слушать это, разве что если кто-то попал в беду" или "Это полезное или беспо-лезное сообщение?" Часто таких ответов достаточно, чтобы ребенок понял, что вы станете слушать только полезную информацию. Ключ к искоренению доно-сительства - последователь-ность в проведении уста-новленной политики каж-дый раз, когда ребенок ябедничает.
Предлагаем три шага, ко-торые можно использовать как руководство и помощь в искоренении доноситель-ства и злословия.
Шаг 1. Объясните разни-цу между доносом и сооб-щением о чем-либо. Рассказать взрослому о том, что кто-то поранился или может попасть в беду, не значит доносить; это ответ-ственный поступок. В наше время особенно важно, что-бы дети сообщали взрос-лым, что кто-то в опасно-сти, кому-то угрожают, кто-то испугался или поранил-ся. В этих случаях сообще-ние направлено не на при-чинение неприятностей, а, напротив, на предотвраще-ние неприятностей или бе-ды. Во время такой беседы неплохо дать ребенку име-на взрослых, к которым он может подойти и расска-зать о возможных опасных
Шаг 3. Научите ребенка справляться с проблемами. Одна из причин доноси-тельства заключается в том, что дети могут не знать, как справиться с проблемой, поэтому они обращаются к нам, чтобы мы сделали это за них. Спасая каждый раз ребенка, вы не способствуе-те развитию в нем уверен-ности в своих силах, поэто-му научите его справляться с проблемами самостоя-тельно, чтобы он мог пола-гаться на себя.
Научите ребенка просто-му четырехступенчатому методу решения проблемы.
1. Остановись и спроси се-бя. "А мое ли это дело?"
2. Подумай: "В чем заклю-чается проблема?"
3. Варианты: подумай о способах решения про-блемы.
4. План: выбери лучший вариант, составь план и следуй ему.
